「責任」という言葉に苦しめられている

なぜか気が重い。

ここ2週間ほど、自分は何もできなくて、何にもなれなくて

ただ、時間が過ぎるのを待って夜になる。

寝るために生きた1日が、終わろうとして眠れない。

夜に色々と考えると鬱っぽくなるので

最近は漫画を読んでいたけれど、眠くならずに時間が経って、、

お昼に本を読んで、自己理解という言葉に出会った。

まだ、それ自体をきちんと理解できていないけれど

というか、本を半分くらい読んだところで

自分のことであれっと思ったことがあるから書き残したい。

いつも自分の中で、「責任」という言葉に苦しめられている。

それはなんか、

母として、妻として、会社の人間として、

ただ、社会で生きる人としてなのか

きちんとしていたいという自分への責任。

若い時は、自由なこと、人と違うこと、目立つこと、オシャレなこと

それを目指して生きていて、

とにかく海外に旅行に行きたいというのが1番だった。

ただ、行ってみたい、興味があるということだけで

突き進む勇気があったし、責任がなかった。

いや、責任が伴うということに気づいていなかった。

「1人でアメリカに行って死んだとしても

母は悲しむが、私はいく。」それが全て。

新入社員の時、店舗で化粧品販売をしていた。

「店で何かあれば、全部自分の責任。自分のお店だと思って働く。」という

先輩の言葉がかっこよく感じた。

失敗はしたくないし、自分に責任を持ってミスの内容仕事した。

何かミスすれば、もう辞めたいというほどに落ち込んだ。

けれど、何年かして会社を辞めて転職すると

あ〜、前の会社での当たり前とか、厳しいルールってその場だけで

他の場所ではなんとかなることが多いんだなって感じた。

私の感じてきた責任という言葉は、

何かをしなくてはいけないという「責任」なのかな。

けれど、子育てってそれだけじゃないと思う。

できれば、そう理想でしかないけれど

子供には、自由に、自分の気持ちを大切に

自分の人生に責任を持って欲しい。

やったことも、やらなかったことに対しても

自分が決めてくれたらいいなと思う。

それがその人なりの自分への責任。。

そう考えているうちに、何を一番大切にしたいのか。

自分の人生で一番の目標って何？

私は「興味に従って行動する」だった。

責任と興味という言葉がお互いに引っ張りあって

何も行動できない人間になっていた気がした。

まず興味があればすればいい。

そこに責任が伴うだけ。

他のことをしにといけない責任があるから、

今はできないと思ってしまう自分がいる。

子育て中ってそんなものなの？

子供の人生には責任を持ちたい。

けれど、できないことのせいにしてしまってそれを責任と呼ぶの？

結局まとまってないけれど、、

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